Si, es lo que pienso

Para que voy a hacer algo?porque voy a hacer algo?si las unicas personas que me importaria ver al salir no las voy a ver, es un sinsentido. Salgo y busco pero nunca les encuentro, se que jamas va a ser posible nada, en ninguno de los dos campos puedo jugar, y que??me emociono de pensar que podre verles, y m averguenzo cuando estoy a punto de entrar porque me veran fatal, porque no les gustare, una vez dentro y observando todo el recinto me entristezco, otra noche más que salgo sin salir. Mi mente no esta alli, con mi gente, con mis amigas hablando con chicos, con mis amigos hablando con chicas, en realidad me doy cuenta de que estoy sola en medio de la nada, que me gustaria estar en compañia, pero es algo imposible y lo peor de todo es que lo se. Pero no puedo, no quiero conocer a alguien mas, soy dificil y no me puedo presionar tanto. Nose que hacer, ya nose porque vivir, ya si que me veo la peor persona del mundo tanto interiormente como exteriormente. Estoy podrida.

Sentimientos 10 minutos antes de comer

Estoy a 10 minutos de comer, no quiero cruzar la puerta de la cocina para llegar a una mesa con un plato que tiene mi comida preferida por caere, se que caere y me sentire culpable una vez mas. Mientras pienso"jamas podre estar delgada, ponerme ropa bonita, salir y gustar a los demas" ¿como voy a gustar a los demas si no me gusto a mi misma? eso es imposible...mientras pienso esto estare engullendo como una maldita cerda...

Solo me reconforta pensar que ire al gimnasio e intentare quemar todo lo que e comido pero si no hubiera comido tanto quemaria otras calorias que no me son necesarias. Asi siempre...todo el dia, todas las noches... Prometo no comer mucho, prometo no defraudar a ana, prometo, al menos, hacerlo despacio para que me llene más y dejar el plato a la mitad.

He vuelto!

He vuelto, en realidad, nunca me fui... No tenía tiempo para esto pues todo ha sido muy "dificil" Ana estaba en mi mente continuamente, culpandome por  comer...al final me apunté al gym. Me ayuda bastante y me siento mejor, pero me parece que nunca es suficiente...Perdonenme si aqui no puedo contar toda mi vida pero hay gente que sospecha de mi blog asi que solo les dire que esta ha sido una semana muy dura para mi, que las siguientes lo seguirán siendo y que espero que ustedes me ayuden a recuperar el tiempo perdido con sus consejos, sus ayudas...

En realidad no se puede salir de esto, es imposible, lo se...siempre contaremos calorías, siempre seremos cuidadosas al comer...siempre!!Bueno les dejo y continuaré leyendolas como antes!!un beso muy fuerte.